Mais où sont mes zOgOs??
Depuis que j'en ai parlé, je n'ai pas pris le temps d'en placer un seul.
Alors, maitenant, je m'y mets!
Ce sont les zOgOsites qui me plaisent le plus pour l'instant...
Mon premier concerne un exploit qui, me semble-t-il, mérite d'être connu.
L'homme peut voler de ses "propres" ailes.
La démonstration nous vient de ce suisse, non content de voler en Mirage III (avion à réaction militaire), Yves Rossy, qui s'est mis en tête de voler comme Icare, sans se mettre dans un objet volant, mais en étant le véhicule lui-même...
"(...), le rêve est devenu réalité grâce à quatre mini-réacteurs montés sous ses ailes, qui le propulsent à plus de 200 km/h à l’assaut des sommets. Durant le vol, le corps d’Yves devient celui d’un oiseau, et hormis une poignée des gazs, il ne pilote pas son aile, mais la VOLE véritablement, grâce à quelques légers mouvements de son corps, tout comme le font les oiseaux.(...)"
Le premier de mes zOgOsites : www.jet-man.com .
jeudi 18 janvier 2007
mercredi 17 janvier 2007
Roboclaw
Désolé de ne pas vous donner plus de jeux...
C'est pas tellement que je n'en trouve pas, c'est surtout que je les teste tous.
Et une fois que je suis dedans, j'ai du mal à en sortir.
Ce qui ne me laisse plus beaucoup de temps pour les répertorier ici :D
Voici le dernier en date: ROBOCLAW.
Il se joue avec les flèches du clavier.
Déplacements pas facile facile...
Vous arrivez à quel niveau?
Je classe ce jeu en "OgO", c'est un OgOgame! Ca veut dire que chaque semaine, je suis obligé de vous présenter un autre jeu ;-)
Petit truc:
Pour chaque level, il existe un code qui est donné quand le précédent est réussi.
Grâce à ce code, on peut arrêter de jouer et revenir plus tard pour reprendre le jeu là où on l'avait quitté.
Au début du jeu, il suffit de donner le code du dernier level. Et HOP !
C'est pas tellement que je n'en trouve pas, c'est surtout que je les teste tous.
Et une fois que je suis dedans, j'ai du mal à en sortir.
Ce qui ne me laisse plus beaucoup de temps pour les répertorier ici :D
Voici le dernier en date: ROBOCLAW.
Il se joue avec les flèches du clavier.
Déplacements pas facile facile...
Vous arrivez à quel niveau?
Je classe ce jeu en "OgO", c'est un OgOgame! Ca veut dire que chaque semaine, je suis obligé de vous présenter un autre jeu ;-)
Petit truc:
Pour chaque level, il existe un code qui est donné quand le précédent est réussi.
Grâce à ce code, on peut arrêter de jouer et revenir plus tard pour reprendre le jeu là où on l'avait quitté.
Au début du jeu, il suffit de donner le code du dernier level. Et HOP !
vendredi 12 janvier 2007
Les routiers de Mont-sur-Marchienne au Nepal
Parce que j'en connais quelques-uns et par sympathie pour leur projet, je vous présente l'annonce qui vient d'arriver chez moi:
Les routiers de Mont-sur-Marchienne vous invitent le 20 janvier :
www.inforoute.be.tf
Normalement, c'est leur site web, mais au moment où j'écris ces lignes, il est H.S. J'espère qu'il sera opérationnel d'ici peu...
Les routiers de Mont-sur-Marchienne vous invitent le 20 janvier :
www.inforoute.be.tf
Normalement, c'est leur site web, mais au moment où j'écris ces lignes, il est H.S. J'espère qu'il sera opérationnel d'ici peu...
jeudi 11 janvier 2007
Fucking days [Part # 0] : Edito
"Fucking Days" n'est pas le nom d'un festival (encore que...), ni d'un salon au Heysel.
C'est juste un titre sous lequel se rassemblent les journées de transition entre 2006 et 2007, vécues par ma femme et moi.
Maintenant que le sapin de Noël a quitté la maison, on espère que ça va aller mieux.
Et si ce n'est pas le cas, ça va déstabiliser mon blog, nom di dju!
J'ai déjà assez triché avec les publications des Fucking Days pour que les histoires soit datées du bon jour.
Pour comprendre tout, il suffit de commencer par Fucking days [Part # 1] : Perte de clés -1-, puis de passer à Fucking days [Part # 2], puis [Part # 3], [Part # 4], etc.
Bonne lecture!
OliOne
P.S.: on est toujours en bonne santé, faut pas non plus dramatiser. Mais bon,... même si on sait qu'il y a pire ailleurs (et ailleurs, c'est pas très loin), on a aussi le droit de râler sur cette suite de malchances, alors, hop... dans l'blog ! ;-)
C'est juste un titre sous lequel se rassemblent les journées de transition entre 2006 et 2007, vécues par ma femme et moi.
Maintenant que le sapin de Noël a quitté la maison, on espère que ça va aller mieux.
Et si ce n'est pas le cas, ça va déstabiliser mon blog, nom di dju!
J'ai déjà assez triché avec les publications des Fucking Days pour que les histoires soit datées du bon jour.
Pour comprendre tout, il suffit de commencer par Fucking days [Part # 1] : Perte de clés -1-, puis de passer à Fucking days [Part # 2], puis [Part # 3], [Part # 4], etc.
Bonne lecture!
OliOne
P.S.: on est toujours en bonne santé, faut pas non plus dramatiser. Mais bon,... même si on sait qu'il y a pire ailleurs (et ailleurs, c'est pas très loin), on a aussi le droit de râler sur cette suite de malchances, alors, hop... dans l'blog ! ;-)
samedi 6 janvier 2007
Fucking days [Part # 9] : Perte de clés -4-
Il n'y a pas si longtemps, je vous ai dit,... je cite: << (...) comment faire pour obtenir une nouvelle clé (on a perdu le double il y a plus d'un an). (...) >>
Ben en fait, ça doit pas être tout à fait ça...
Ok, il y longtemps, on a perdu le double de la clé.
Et pendant plein de mois, voire même d'années, on s'est débrouillé avec une seul clé.
Mais visiblement... (et cela est confirmé par quelques souvenirs confus), on avait retrouvé ce double! tadaaaaa!
Oui, mais alors, pourquoi croyais-je ne pas en avoir?
Bah, parce que j'étais plus habitué à ne pas l'avoir qu'à l'avoir.
Ce qui fait que, quand j'ai regardé, par hasard, derrière les cousins du divan qui a moins de 6 mois, j'ai trouvé... ma clé de bagnole!
Mais comme il n'y avait pas le petit cochon (en porte-clés), on a fouillé le divan a sa recherche. On était mort de rire, fachés, tout cons. Tellement ébailli par cette connerie qu'il nous a fallu une minute pour comprendre que ce n'était pas ce jeu de clé-là qu'on avait perdu. Celui-ci, c'est le double, perdu, retrouvé et reperdu il y a quelques mois, à peine, en toute discrètion.
Ben en fait, ça doit pas être tout à fait ça...
Ok, il y longtemps, on a perdu le double de la clé.
Et pendant plein de mois, voire même d'années, on s'est débrouillé avec une seul clé.
Mais visiblement... (et cela est confirmé par quelques souvenirs confus), on avait retrouvé ce double! tadaaaaa!
Oui, mais alors, pourquoi croyais-je ne pas en avoir?
Bah, parce que j'étais plus habitué à ne pas l'avoir qu'à l'avoir.
Ce qui fait que, quand j'ai regardé, par hasard, derrière les cousins du divan qui a moins de 6 mois, j'ai trouvé... ma clé de bagnole!
Mais comme il n'y avait pas le petit cochon (en porte-clés), on a fouillé le divan a sa recherche. On était mort de rire, fachés, tout cons. Tellement ébailli par cette connerie qu'il nous a fallu une minute pour comprendre que ce n'était pas ce jeu de clé-là qu'on avait perdu. Celui-ci, c'est le double, perdu, retrouvé et reperdu il y a quelques mois, à peine, en toute discrètion.
vendredi 5 janvier 2007
Fucking days [Part # 8] : Expertise du véhicule
Vu qu'il y a eu accident, on fait marcher l'assurance et la voiture doit être expertisée.
Rendez-vous est pris pour 10h30, ce vendredi.
J'y arrive un peu en avance (10h19) et l'expert aussi (10h21).
A l'heure du rendez-vous, je suis dans ma voiture et je quitte le garage.
L'expertise est terminée.
Observations:
Pare-choc et phare à changer: pas grave, pas cher.
Le coffre n'a pas "bougé": c'est bon, la charpente est indemne.
L'aile arrière gauche est froissée: pièces et main d'oeuvre très très chers.
Conclusion de l'observation:
Techniquement: ça roule.
Financièrement: les frais de réparation sont plus élevés que la valeur de la voiture avant sinistre.
Conclusion de l'expertise:
Voiture déclassée économiquement.
En clair:
On doit se trouver une autre voiture,
à moins que nous réparions nous-même avec l'argent que nous donne l'assurance (une somme équivalente à la valeur de la voiture avant sinistre, dont est déduite la valeur de l'épave. On pourra toujours la revendre si on veut la somme totale de la voiture avant sinistre).
On va acheter une voiture avant la fin de l'année, c'est prévu depuis quelques mois.
Cet accident précipite un peu les choses, c'est tout.
(faut le voir comme ça!)
Rendez-vous est pris pour 10h30, ce vendredi.
J'y arrive un peu en avance (10h19) et l'expert aussi (10h21).
A l'heure du rendez-vous, je suis dans ma voiture et je quitte le garage.
L'expertise est terminée.
Observations:
Pare-choc et phare à changer: pas grave, pas cher.
Le coffre n'a pas "bougé": c'est bon, la charpente est indemne.
L'aile arrière gauche est froissée: pièces et main d'oeuvre très très chers.
Conclusion de l'observation:
Techniquement: ça roule.
Financièrement: les frais de réparation sont plus élevés que la valeur de la voiture avant sinistre.
Conclusion de l'expertise:
Voiture déclassée économiquement.
En clair:
On doit se trouver une autre voiture,
à moins que nous réparions nous-même avec l'argent que nous donne l'assurance (une somme équivalente à la valeur de la voiture avant sinistre, dont est déduite la valeur de l'épave. On pourra toujours la revendre si on veut la somme totale de la voiture avant sinistre).
On va acheter une voiture avant la fin de l'année, c'est prévu depuis quelques mois.
Cet accident précipite un peu les choses, c'est tout.
(faut le voir comme ça!)
mercredi 3 janvier 2007
Fucking days [Part # 7] : Arrière gauche
En revenant de chez le garagiste, on passe présenter nos voeux à la belle-mère.
On ne s'attarde pas de trop, on a réservé une table chez GuGus pour 20h00.
Avant d'y aller, je veux changer de pull, il est garni de poils de chien et ç'est pas ce que je préfères. On repasse chez nous en vitesse, enfin... , calmement tout de même: il pleut encore pas mal.
A 200 mètres de la maison, je stoppe et laisse passer deux piétons (un père et son fils, peut-être).
J'aurais dû passer devant eux et leur faire un pied de nez, ça m'aurait évité de me faire emboutir par un conducteur de golf rouge qui habite ********* et qui s'appelle ********.
Nommons-le "Trou du Cul" (avec un petit "du").
"J'ai pas su m'arrêter. J'ai glissé. Mais c'est normal: il pleut!" (dixit Trou du Cul)
On va attendre qu'il remplisse la paperasse pour la déclaration d'accident à l'amiable, ensuite (et seulement ENSUITE)... on l'éclate! HAAAAAAAARRRG
"Comme j'ai bien vu que j'allais pas savoir m'arrêté, j'ai même tirer mon frein à main, j'ai vraiment tout essayé, vous savez!" (dixit Trou du Cul)
Vite, vite, les papiers! Parce qu'ENSUITE .... !!!!!!!
...heu....
Merde: on n'a pas les papiers de la bagnole, ils sont restés à la maison depuis qu'on les a sortis, pour avoir des infos sur la clé.
"Ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ..." (dixit moi-même)
Courage, Oli, 200 mètres pour rejoindre la maison, 200 mètres pour revenir (si! si!), et dans moins d'une heure, on est au resto.
En m'attendant, Laeti reste avec le témoin.
Il a tout de même failli voir le gosse sous notre voiture. Beau reflexe que de le faire voler en le tirant à lui. On a fait un bon jusque sur la passage pour piéton!
Je reviens avec les papiers, mais (oui, il y a un FUCKING "mais"), j'ai pas de document pour le constat... et Trou du Cul non plus.
Pas grave, je vais demander au café du coin.
Grave, au bar, ils ne savent même plus de quelle fenêtre ils ont vu l'accrochage. Bon, sur ce, toujours pas de papier.
On appelle la police pour en avoir, il est 20h20.
21h05, je rappelle la police qui me répond: "On vous a envoyé une voiture à 21h02".
Elle arrive moins de 2 minutes plus tard.
La prochaine fois, je les appelle en partant de chez ma belle-mère, on gagnera du temps.
Il faudra encore une petite heure pour que je remplisse les formulaires.
Trou du Cul a visiblement du mal à lire et à écrire.
Ca m'étonnerait pas que ce soit parce qu'il n'a pas ses lunettes!!!
Est-ce que je vous parle de tous ses potes qui passent nous dire qu'un phare ne coûte rien et que c'est vite réparé, que c'est pas la peine de faire des papiers et tout et tout...?
Non,... allez,... je passe.
Deux heures avec Trou du Cul, c'est extrêment long!
Rentrés chez nous, on annule le resto... un peu tard, il est vrai.
C'est surtout pour nous excuser que j'ai appelé.
Un vol de vélo, un bri de vitre et, maintenant, un accrochage.
C'est tout main'nant??!
Tiens?... non.
Le lendemain, j'appelle l'assurance qui me refuse un véhicule de remplacement parce que je n'ai pas téléphoné au moment de l'accident et que j'ai déplacé le véhicule (200 mètre, jusque chez moi).
Fucking days!
On ne s'attarde pas de trop, on a réservé une table chez GuGus pour 20h00.
Avant d'y aller, je veux changer de pull, il est garni de poils de chien et ç'est pas ce que je préfères. On repasse chez nous en vitesse, enfin... , calmement tout de même: il pleut encore pas mal.
A 200 mètres de la maison, je stoppe et laisse passer deux piétons (un père et son fils, peut-être).
J'aurais dû passer devant eux et leur faire un pied de nez, ça m'aurait évité de me faire emboutir par un conducteur de golf rouge qui habite ********* et qui s'appelle ********.
Nommons-le "Trou du Cul" (avec un petit "du").
"J'ai pas su m'arrêter. J'ai glissé. Mais c'est normal: il pleut!" (dixit Trou du Cul)
On va attendre qu'il remplisse la paperasse pour la déclaration d'accident à l'amiable, ensuite (et seulement ENSUITE)... on l'éclate! HAAAAAAAARRRG
"Comme j'ai bien vu que j'allais pas savoir m'arrêté, j'ai même tirer mon frein à main, j'ai vraiment tout essayé, vous savez!" (dixit Trou du Cul)
Vite, vite, les papiers! Parce qu'ENSUITE .... !!!!!!!
...heu....
Merde: on n'a pas les papiers de la bagnole, ils sont restés à la maison depuis qu'on les a sortis, pour avoir des infos sur la clé.
"Ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ..." (dixit moi-même)
Courage, Oli, 200 mètres pour rejoindre la maison, 200 mètres pour revenir (si! si!), et dans moins d'une heure, on est au resto.
En m'attendant, Laeti reste avec le témoin.
Il a tout de même failli voir le gosse sous notre voiture. Beau reflexe que de le faire voler en le tirant à lui. On a fait un bon jusque sur la passage pour piéton!
Je reviens avec les papiers, mais (oui, il y a un FUCKING "mais"), j'ai pas de document pour le constat... et Trou du Cul non plus.
Pas grave, je vais demander au café du coin.
Grave, au bar, ils ne savent même plus de quelle fenêtre ils ont vu l'accrochage. Bon, sur ce, toujours pas de papier.
On appelle la police pour en avoir, il est 20h20.
21h05, je rappelle la police qui me répond: "On vous a envoyé une voiture à 21h02".
Elle arrive moins de 2 minutes plus tard.
La prochaine fois, je les appelle en partant de chez ma belle-mère, on gagnera du temps.
Il faudra encore une petite heure pour que je remplisse les formulaires.
Trou du Cul a visiblement du mal à lire et à écrire.
Ca m'étonnerait pas que ce soit parce qu'il n'a pas ses lunettes!!!
Est-ce que je vous parle de tous ses potes qui passent nous dire qu'un phare ne coûte rien et que c'est vite réparé, que c'est pas la peine de faire des papiers et tout et tout...?
Non,... allez,... je passe.
Deux heures avec Trou du Cul, c'est extrêment long!
Rentrés chez nous, on annule le resto... un peu tard, il est vrai.
C'est surtout pour nous excuser que j'ai appelé.
Un vol de vélo, un bri de vitre et, maintenant, un accrochage.
C'est tout main'nant??!
Tiens?... non.
Le lendemain, j'appelle l'assurance qui me refuse un véhicule de remplacement parce que je n'ai pas téléphoné au moment de l'accident et que j'ai déplacé le véhicule (200 mètre, jusque chez moi).
Fucking days!
Fucking days [Part # 6] : Nouveau carreau
Aujourd'hui, on va devoir trouver un carreau pour remplacer celui qu'un p'tit merdeux nous a brisé. Grrrrr.
Automatiquement, on se renseigne auprès de Carglass, ça paraît presque évident.
Le devis monte à 250 euros parcequ'on a une réduction de 10% grâce à un partenariat qu'ils ont avec notre assurance.
Ca reste cher, non?
On passe plusieurs coups de fil:
on trouve un carreau à 127 euros que je poserais moi-même,
puis un autre à 75 euros, mais il ne sera là que demain (demain, Laeti doit avoir la voiture pour aller bosser!)
puis, on se tourne vers notre garagiste habituel (qui n'est pas le plus proche et rouler sans carreau jusque là, pfffffff, je préfère éviter): 60 ou 70 euros, cet aprem, main d'oeuvre comprise.
Bon, ben ok, on z'y va.
Tout content, on paye 70 euros. Il aura fallu plus d'une demi heure pour monter le carreau. Il pleut dehors. Si j'étais venu prendre le carreau pour 40 euros, je serai resté combiend e temps sous la pluie? J'en sais rien, j'ai jamais démonté une porte... Donc, là, c'est bon, on est content.
Quand on achètera une nouvelle voiture, on prendra une assurance vol et bris de vitre.
Automatiquement, on se renseigne auprès de Carglass, ça paraît presque évident.
Le devis monte à 250 euros parcequ'on a une réduction de 10% grâce à un partenariat qu'ils ont avec notre assurance.
Ca reste cher, non?
On passe plusieurs coups de fil:
on trouve un carreau à 127 euros que je poserais moi-même,
puis un autre à 75 euros, mais il ne sera là que demain (demain, Laeti doit avoir la voiture pour aller bosser!)
puis, on se tourne vers notre garagiste habituel (qui n'est pas le plus proche et rouler sans carreau jusque là, pfffffff, je préfère éviter): 60 ou 70 euros, cet aprem, main d'oeuvre comprise.
Bon, ben ok, on z'y va.
Tout content, on paye 70 euros. Il aura fallu plus d'une demi heure pour monter le carreau. Il pleut dehors. Si j'étais venu prendre le carreau pour 40 euros, je serai resté combiend e temps sous la pluie? J'en sais rien, j'ai jamais démonté une porte... Donc, là, c'est bon, on est content.
Quand on achètera une nouvelle voiture, on prendra une assurance vol et bris de vitre.
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