Les routiers de Mont-sur-Marchienne vous invitent le 20 janvier :
www.inforoute.be.tf
Normalement, c'est leur site web, mais au moment où j'écris ces lignes, il est H.S. J'espère qu'il sera opérationnel d'ici peu...
vendredi 12 janvier 2007
Les routiers de Mont-sur-Marchienne au Nepal
Parce que j'en connais quelques-uns et par sympathie pour leur projet, je vous présente l'annonce qui vient d'arriver chez moi:
Les routiers de Mont-sur-Marchienne vous invitent le 20 janvier :
www.inforoute.be.tf
Normalement, c'est leur site web, mais au moment où j'écris ces lignes, il est H.S. J'espère qu'il sera opérationnel d'ici peu...
Les routiers de Mont-sur-Marchienne vous invitent le 20 janvier :
www.inforoute.be.tf
Normalement, c'est leur site web, mais au moment où j'écris ces lignes, il est H.S. J'espère qu'il sera opérationnel d'ici peu...
jeudi 11 janvier 2007
Fucking days [Part # 0] : Edito
"Fucking Days" n'est pas le nom d'un festival (encore que...), ni d'un salon au Heysel.
C'est juste un titre sous lequel se rassemblent les journées de transition entre 2006 et 2007, vécues par ma femme et moi.
Maintenant que le sapin de Noël a quitté la maison, on espère que ça va aller mieux.
Et si ce n'est pas le cas, ça va déstabiliser mon blog, nom di dju!
J'ai déjà assez triché avec les publications des Fucking Days pour que les histoires soit datées du bon jour.
Pour comprendre tout, il suffit de commencer par Fucking days [Part # 1] : Perte de clés -1-, puis de passer à Fucking days [Part # 2], puis [Part # 3], [Part # 4], etc.
Bonne lecture!
OliOne
P.S.: on est toujours en bonne santé, faut pas non plus dramatiser. Mais bon,... même si on sait qu'il y a pire ailleurs (et ailleurs, c'est pas très loin), on a aussi le droit de râler sur cette suite de malchances, alors, hop... dans l'blog ! ;-)
C'est juste un titre sous lequel se rassemblent les journées de transition entre 2006 et 2007, vécues par ma femme et moi.
Maintenant que le sapin de Noël a quitté la maison, on espère que ça va aller mieux.
Et si ce n'est pas le cas, ça va déstabiliser mon blog, nom di dju!
J'ai déjà assez triché avec les publications des Fucking Days pour que les histoires soit datées du bon jour.
Pour comprendre tout, il suffit de commencer par Fucking days [Part # 1] : Perte de clés -1-, puis de passer à Fucking days [Part # 2], puis [Part # 3], [Part # 4], etc.
Bonne lecture!
OliOne
P.S.: on est toujours en bonne santé, faut pas non plus dramatiser. Mais bon,... même si on sait qu'il y a pire ailleurs (et ailleurs, c'est pas très loin), on a aussi le droit de râler sur cette suite de malchances, alors, hop... dans l'blog ! ;-)
samedi 6 janvier 2007
Fucking days [Part # 9] : Perte de clés -4-
Il n'y a pas si longtemps, je vous ai dit,... je cite: << (...) comment faire pour obtenir une nouvelle clé (on a perdu le double il y a plus d'un an). (...) >>
Ben en fait, ça doit pas être tout à fait ça...
Ok, il y longtemps, on a perdu le double de la clé.
Et pendant plein de mois, voire même d'années, on s'est débrouillé avec une seul clé.
Mais visiblement... (et cela est confirmé par quelques souvenirs confus), on avait retrouvé ce double! tadaaaaa!
Oui, mais alors, pourquoi croyais-je ne pas en avoir?
Bah, parce que j'étais plus habitué à ne pas l'avoir qu'à l'avoir.
Ce qui fait que, quand j'ai regardé, par hasard, derrière les cousins du divan qui a moins de 6 mois, j'ai trouvé... ma clé de bagnole!
Mais comme il n'y avait pas le petit cochon (en porte-clés), on a fouillé le divan a sa recherche. On était mort de rire, fachés, tout cons. Tellement ébailli par cette connerie qu'il nous a fallu une minute pour comprendre que ce n'était pas ce jeu de clé-là qu'on avait perdu. Celui-ci, c'est le double, perdu, retrouvé et reperdu il y a quelques mois, à peine, en toute discrètion.
Ben en fait, ça doit pas être tout à fait ça...
Ok, il y longtemps, on a perdu le double de la clé.
Et pendant plein de mois, voire même d'années, on s'est débrouillé avec une seul clé.
Mais visiblement... (et cela est confirmé par quelques souvenirs confus), on avait retrouvé ce double! tadaaaaa!
Oui, mais alors, pourquoi croyais-je ne pas en avoir?
Bah, parce que j'étais plus habitué à ne pas l'avoir qu'à l'avoir.
Ce qui fait que, quand j'ai regardé, par hasard, derrière les cousins du divan qui a moins de 6 mois, j'ai trouvé... ma clé de bagnole!
Mais comme il n'y avait pas le petit cochon (en porte-clés), on a fouillé le divan a sa recherche. On était mort de rire, fachés, tout cons. Tellement ébailli par cette connerie qu'il nous a fallu une minute pour comprendre que ce n'était pas ce jeu de clé-là qu'on avait perdu. Celui-ci, c'est le double, perdu, retrouvé et reperdu il y a quelques mois, à peine, en toute discrètion.
vendredi 5 janvier 2007
Fucking days [Part # 8] : Expertise du véhicule
Vu qu'il y a eu accident, on fait marcher l'assurance et la voiture doit être expertisée.
Rendez-vous est pris pour 10h30, ce vendredi.
J'y arrive un peu en avance (10h19) et l'expert aussi (10h21).
A l'heure du rendez-vous, je suis dans ma voiture et je quitte le garage.
L'expertise est terminée.
Observations:
Pare-choc et phare à changer: pas grave, pas cher.
Le coffre n'a pas "bougé": c'est bon, la charpente est indemne.
L'aile arrière gauche est froissée: pièces et main d'oeuvre très très chers.
Conclusion de l'observation:
Techniquement: ça roule.
Financièrement: les frais de réparation sont plus élevés que la valeur de la voiture avant sinistre.
Conclusion de l'expertise:
Voiture déclassée économiquement.
En clair:
On doit se trouver une autre voiture,
à moins que nous réparions nous-même avec l'argent que nous donne l'assurance (une somme équivalente à la valeur de la voiture avant sinistre, dont est déduite la valeur de l'épave. On pourra toujours la revendre si on veut la somme totale de la voiture avant sinistre).
On va acheter une voiture avant la fin de l'année, c'est prévu depuis quelques mois.
Cet accident précipite un peu les choses, c'est tout.
(faut le voir comme ça!)
Rendez-vous est pris pour 10h30, ce vendredi.
J'y arrive un peu en avance (10h19) et l'expert aussi (10h21).
A l'heure du rendez-vous, je suis dans ma voiture et je quitte le garage.
L'expertise est terminée.
Observations:
Pare-choc et phare à changer: pas grave, pas cher.
Le coffre n'a pas "bougé": c'est bon, la charpente est indemne.
L'aile arrière gauche est froissée: pièces et main d'oeuvre très très chers.
Conclusion de l'observation:
Techniquement: ça roule.
Financièrement: les frais de réparation sont plus élevés que la valeur de la voiture avant sinistre.
Conclusion de l'expertise:
Voiture déclassée économiquement.
En clair:
On doit se trouver une autre voiture,
à moins que nous réparions nous-même avec l'argent que nous donne l'assurance (une somme équivalente à la valeur de la voiture avant sinistre, dont est déduite la valeur de l'épave. On pourra toujours la revendre si on veut la somme totale de la voiture avant sinistre).
On va acheter une voiture avant la fin de l'année, c'est prévu depuis quelques mois.
Cet accident précipite un peu les choses, c'est tout.
(faut le voir comme ça!)
mercredi 3 janvier 2007
Fucking days [Part # 7] : Arrière gauche
En revenant de chez le garagiste, on passe présenter nos voeux à la belle-mère.
On ne s'attarde pas de trop, on a réservé une table chez GuGus pour 20h00.
Avant d'y aller, je veux changer de pull, il est garni de poils de chien et ç'est pas ce que je préfères. On repasse chez nous en vitesse, enfin... , calmement tout de même: il pleut encore pas mal.
A 200 mètres de la maison, je stoppe et laisse passer deux piétons (un père et son fils, peut-être).
J'aurais dû passer devant eux et leur faire un pied de nez, ça m'aurait évité de me faire emboutir par un conducteur de golf rouge qui habite ********* et qui s'appelle ********.
Nommons-le "Trou du Cul" (avec un petit "du").
"J'ai pas su m'arrêter. J'ai glissé. Mais c'est normal: il pleut!" (dixit Trou du Cul)
On va attendre qu'il remplisse la paperasse pour la déclaration d'accident à l'amiable, ensuite (et seulement ENSUITE)... on l'éclate! HAAAAAAAARRRG
"Comme j'ai bien vu que j'allais pas savoir m'arrêté, j'ai même tirer mon frein à main, j'ai vraiment tout essayé, vous savez!" (dixit Trou du Cul)
Vite, vite, les papiers! Parce qu'ENSUITE .... !!!!!!!
...heu....
Merde: on n'a pas les papiers de la bagnole, ils sont restés à la maison depuis qu'on les a sortis, pour avoir des infos sur la clé.
"Ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ..." (dixit moi-même)
Courage, Oli, 200 mètres pour rejoindre la maison, 200 mètres pour revenir (si! si!), et dans moins d'une heure, on est au resto.
En m'attendant, Laeti reste avec le témoin.
Il a tout de même failli voir le gosse sous notre voiture. Beau reflexe que de le faire voler en le tirant à lui. On a fait un bon jusque sur la passage pour piéton!
Je reviens avec les papiers, mais (oui, il y a un FUCKING "mais"), j'ai pas de document pour le constat... et Trou du Cul non plus.
Pas grave, je vais demander au café du coin.
Grave, au bar, ils ne savent même plus de quelle fenêtre ils ont vu l'accrochage. Bon, sur ce, toujours pas de papier.
On appelle la police pour en avoir, il est 20h20.
21h05, je rappelle la police qui me répond: "On vous a envoyé une voiture à 21h02".
Elle arrive moins de 2 minutes plus tard.
La prochaine fois, je les appelle en partant de chez ma belle-mère, on gagnera du temps.
Il faudra encore une petite heure pour que je remplisse les formulaires.
Trou du Cul a visiblement du mal à lire et à écrire.
Ca m'étonnerait pas que ce soit parce qu'il n'a pas ses lunettes!!!
Est-ce que je vous parle de tous ses potes qui passent nous dire qu'un phare ne coûte rien et que c'est vite réparé, que c'est pas la peine de faire des papiers et tout et tout...?
Non,... allez,... je passe.
Deux heures avec Trou du Cul, c'est extrêment long!
Rentrés chez nous, on annule le resto... un peu tard, il est vrai.
C'est surtout pour nous excuser que j'ai appelé.
Un vol de vélo, un bri de vitre et, maintenant, un accrochage.
C'est tout main'nant??!
Tiens?... non.
Le lendemain, j'appelle l'assurance qui me refuse un véhicule de remplacement parce que je n'ai pas téléphoné au moment de l'accident et que j'ai déplacé le véhicule (200 mètre, jusque chez moi).
Fucking days!
On ne s'attarde pas de trop, on a réservé une table chez GuGus pour 20h00.
Avant d'y aller, je veux changer de pull, il est garni de poils de chien et ç'est pas ce que je préfères. On repasse chez nous en vitesse, enfin... , calmement tout de même: il pleut encore pas mal.
A 200 mètres de la maison, je stoppe et laisse passer deux piétons (un père et son fils, peut-être).
J'aurais dû passer devant eux et leur faire un pied de nez, ça m'aurait évité de me faire emboutir par un conducteur de golf rouge qui habite ********* et qui s'appelle ********.
Nommons-le "Trou du Cul" (avec un petit "du").
"J'ai pas su m'arrêter. J'ai glissé. Mais c'est normal: il pleut!" (dixit Trou du Cul)
On va attendre qu'il remplisse la paperasse pour la déclaration d'accident à l'amiable, ensuite (et seulement ENSUITE)... on l'éclate! HAAAAAAAARRRG
"Comme j'ai bien vu que j'allais pas savoir m'arrêté, j'ai même tirer mon frein à main, j'ai vraiment tout essayé, vous savez!" (dixit Trou du Cul)
Vite, vite, les papiers! Parce qu'ENSUITE .... !!!!!!!
...heu....
Merde: on n'a pas les papiers de la bagnole, ils sont restés à la maison depuis qu'on les a sortis, pour avoir des infos sur la clé.
"Ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer, ..." (dixit moi-même)
Courage, Oli, 200 mètres pour rejoindre la maison, 200 mètres pour revenir (si! si!), et dans moins d'une heure, on est au resto.
En m'attendant, Laeti reste avec le témoin.
Il a tout de même failli voir le gosse sous notre voiture. Beau reflexe que de le faire voler en le tirant à lui. On a fait un bon jusque sur la passage pour piéton!
Je reviens avec les papiers, mais (oui, il y a un FUCKING "mais"), j'ai pas de document pour le constat... et Trou du Cul non plus.
Pas grave, je vais demander au café du coin.
Grave, au bar, ils ne savent même plus de quelle fenêtre ils ont vu l'accrochage. Bon, sur ce, toujours pas de papier.
On appelle la police pour en avoir, il est 20h20.
21h05, je rappelle la police qui me répond: "On vous a envoyé une voiture à 21h02".
Elle arrive moins de 2 minutes plus tard.
La prochaine fois, je les appelle en partant de chez ma belle-mère, on gagnera du temps.
Il faudra encore une petite heure pour que je remplisse les formulaires.
Trou du Cul a visiblement du mal à lire et à écrire.
Ca m'étonnerait pas que ce soit parce qu'il n'a pas ses lunettes!!!
Est-ce que je vous parle de tous ses potes qui passent nous dire qu'un phare ne coûte rien et que c'est vite réparé, que c'est pas la peine de faire des papiers et tout et tout...?
Non,... allez,... je passe.
Deux heures avec Trou du Cul, c'est extrêment long!
Rentrés chez nous, on annule le resto... un peu tard, il est vrai.
C'est surtout pour nous excuser que j'ai appelé.
Un vol de vélo, un bri de vitre et, maintenant, un accrochage.
C'est tout main'nant??!
Tiens?... non.
Le lendemain, j'appelle l'assurance qui me refuse un véhicule de remplacement parce que je n'ai pas téléphoné au moment de l'accident et que j'ai déplacé le véhicule (200 mètre, jusque chez moi).
Fucking days!
Fucking days [Part # 6] : Nouveau carreau
Aujourd'hui, on va devoir trouver un carreau pour remplacer celui qu'un p'tit merdeux nous a brisé. Grrrrr.
Automatiquement, on se renseigne auprès de Carglass, ça paraît presque évident.
Le devis monte à 250 euros parcequ'on a une réduction de 10% grâce à un partenariat qu'ils ont avec notre assurance.
Ca reste cher, non?
On passe plusieurs coups de fil:
on trouve un carreau à 127 euros que je poserais moi-même,
puis un autre à 75 euros, mais il ne sera là que demain (demain, Laeti doit avoir la voiture pour aller bosser!)
puis, on se tourne vers notre garagiste habituel (qui n'est pas le plus proche et rouler sans carreau jusque là, pfffffff, je préfère éviter): 60 ou 70 euros, cet aprem, main d'oeuvre comprise.
Bon, ben ok, on z'y va.
Tout content, on paye 70 euros. Il aura fallu plus d'une demi heure pour monter le carreau. Il pleut dehors. Si j'étais venu prendre le carreau pour 40 euros, je serai resté combiend e temps sous la pluie? J'en sais rien, j'ai jamais démonté une porte... Donc, là, c'est bon, on est content.
Quand on achètera une nouvelle voiture, on prendra une assurance vol et bris de vitre.
Automatiquement, on se renseigne auprès de Carglass, ça paraît presque évident.
Le devis monte à 250 euros parcequ'on a une réduction de 10% grâce à un partenariat qu'ils ont avec notre assurance.
Ca reste cher, non?
On passe plusieurs coups de fil:
on trouve un carreau à 127 euros que je poserais moi-même,
puis un autre à 75 euros, mais il ne sera là que demain (demain, Laeti doit avoir la voiture pour aller bosser!)
puis, on se tourne vers notre garagiste habituel (qui n'est pas le plus proche et rouler sans carreau jusque là, pfffffff, je préfère éviter): 60 ou 70 euros, cet aprem, main d'oeuvre comprise.
Bon, ben ok, on z'y va.
Tout content, on paye 70 euros. Il aura fallu plus d'une demi heure pour monter le carreau. Il pleut dehors. Si j'étais venu prendre le carreau pour 40 euros, je serai resté combiend e temps sous la pluie? J'en sais rien, j'ai jamais démonté une porte... Donc, là, c'est bon, on est content.
Quand on achètera une nouvelle voiture, on prendra une assurance vol et bris de vitre.
lundi 1 janvier 2007
Fucking days [Part # 5] : Bien démarrer l'année!
Bonne année !!
Je vous la souhaite vraiment heureuse et j'espère qu'elle démarre mieux que la mienne:
En revenant du réveillon, peu avant l'aube, on a retouvé notre voiture avec un gros trou dans la vitre chauffeur.
Si j'avais su, je l'aurais fait moi-même, j'aurais gagné du temps, l'autre jour.
Pas de vol, juste de la casse pour faire chier le monde (dans le cas présent, le monde, c'est ma femme et moi!) et ça marche très bien.
On est le premier janvier, mon garagiste va pas me prendre aujourd'hui.
On va aller dormir et on verraça demain... je suis trop claqué et il est de toute façon impossible de trouver quelqu'un pour la réparation (à moins de pouvoir payer très cher).
C'est juste qu'on fera pas le tour des chapelles, sans carreaux, pour apporter nos bons voeux à gauche ou à droite. Ca tombe bien, c'est le genre d'obligation dont je peux facilement me passer. Attention, ça veut pas dire que je ne souhaite pas le bonheur des gens qui m'entourrent, ça veut dire que j'ai envie de dormir ou de me fixer dans le fond de mon divan, en me demandant si ça va ressortir ou pas (mais je vous fait grâce du résultat et des détails).
mercredi 27 décembre 2006
Fucking days [Part # 4] : Perte de clés -3-
Ca fait déjà cinq jours qu'on se balade dans une voiture qui n'est pas la nôtre à cause d'une bête clé partie en vacance on ne sait où!
On doit se faire faire une nouvelle clé. Let's go :
On a réussi à ouvrir notre voiture, comme de vrais voleurs.
Easy, en 25 secondes, c'était fait...
... à un quart d'heure près.
A l'intérieure, on trouve toutes les infos nécessaires.
Il existe des serrureries spécialisées qui peuvent refaire les clés de voiture avec ces infos.
Elles sont assez rares, mais ça se trouve.
Dans notre "malheur" (bouh, le vilain mot!), on a un poil de chance: celle qui nous dépouille d'environ 50 euros se trouve à 2 minutes de la voiture et nous remet un jeu de deux clés qui entrent parfaitement dans les serrures.
Il faudra tout de même lubrifier ces dernières pour que les clés puissent tourner à l'intérieur et servir à quelque chose.
Enfin!!!
On a récupérer notre voiture!
Yapluka rendre la voiture prètée par ma belle-soeur en la remerciant et dans une heure ou deux, on sera rentré.
On doit se faire faire une nouvelle clé. Let's go :
On a réussi à ouvrir notre voiture, comme de vrais voleurs.
Easy, en 25 secondes, c'était fait...
... à un quart d'heure près.
A l'intérieure, on trouve toutes les infos nécessaires.
Il existe des serrureries spécialisées qui peuvent refaire les clés de voiture avec ces infos.
Elles sont assez rares, mais ça se trouve.
Dans notre "malheur" (bouh, le vilain mot!), on a un poil de chance: celle qui nous dépouille d'environ 50 euros se trouve à 2 minutes de la voiture et nous remet un jeu de deux clés qui entrent parfaitement dans les serrures.
Il faudra tout de même lubrifier ces dernières pour que les clés puissent tourner à l'intérieur et servir à quelque chose.
Enfin!!!
On a récupérer notre voiture!
Yapluka rendre la voiture prètée par ma belle-soeur en la remerciant et dans une heure ou deux, on sera rentré.
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