samedi 26 mai 2007
lundi 21 mai 2007
Car GAG
Avant ça se faisait beaucoup en powerpoint.
Aujourd'hui, avec des sites comme YouTube et des programmes vidéos de plus en plus accessibles, ça se fait aussi en vidéo.
Merci de ne pas me détester ;-)
Putain, c'est trop débile, mais c'est tellement bien fait!
N'hésitez pas à me laisser un commentaire ci-dessous.
Il suffit de cliquer sur "commentaire(s). Ajouter un commentaire." juste en-dessous de ce billet.
Et c'est pareil pour TOUS les billets, on peut TOUT commenter (sans devoir s'enregistrer).
Aujourd'hui, avec des sites comme YouTube et des programmes vidéos de plus en plus accessibles, ça se fait aussi en vidéo.
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Putain, c'est trop débile, mais c'est tellement bien fait!
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samedi 19 mai 2007
mercredi 16 mai 2007
Break Dancing (killer)
1 clic sur le titre active la vidéo (si besoin)
Attention.
Maltraitance sur la vidéo.
Pour public averti seulement.
Bah... là, ça y est , vous êtes avertis ;-)
ça fait mal
Attention.
Maltraitance sur la vidéo.
Pour public averti seulement.
Bah... là, ça y est , vous êtes avertis ;-)
ça fait mal
mardi 15 mai 2007
Tous égaux
Il y a longtemps, quelque part dans le Nord de l'Afrique...
Suite à quelques soucis de connexion at home, j'ai un peu de mal à mettre mon blog à jour.
Les lundimails continuent d'être envoyés le lundi, c'est le principal ;-)
Suite à quelques soucis de connexion at home, j'ai un peu de mal à mettre mon blog à jour.
Les lundimails continuent d'être envoyés le lundi, c'est le principal ;-)
jeudi 10 mai 2007
lundi 7 mai 2007
Mariage et vie commune
1.Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
2. Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
3. Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !
4. Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un an après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
5. C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée, la seconde est restée.
6. Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
7. À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
8. Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé' ! Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai simplement oublié comment elle s'appelle !
9. Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement...
10. Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays.
11. - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
12. Deux gars se parlent :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
13. - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t'es pas mieux que mort !
14. Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
15. « Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »
16. Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
17. L'amour rend aveugle,
le mariage rend la vue.
18. Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Mais soudain, tout disparaît
et il ne reste que le chameau.
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
2. Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
3. Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !
4. Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un an après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
5. C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée, la seconde est restée.
6. Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
7. À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
8. Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé' ! Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai simplement oublié comment elle s'appelle !
9. Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement...
10. Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays.
11. - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
12. Deux gars se parlent :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
13. - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t'es pas mieux que mort !
14. Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
15. « Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »
16. Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
17. L'amour rend aveugle,
le mariage rend la vue.
18. Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Mais soudain, tout disparaît
et il ne reste que le chameau.
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